|
Вот парочка самопальных анекдотиков и цитат:
Роланд едет в метро. В метро входит женщина, проходит к сиденьям. Роланд поднимается.
-Нет-нет, спасибо, я постою, - говорит она и сажает его на место.
На следующей остановке Роланд снова пытается встать.
-Да нет же, сидите! - внось усаживает она его.
Через две остановки - он опять хочет встать.
-Я сказала Вам, что постою, - говорит дама.
-Простите, - отвечает тот, - а можно, я всё же встану? Я проехал уже три лишние остановки...
В автобусе старик читает нотацию сидящему Эдуардо:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в автобусе!
- И вот видите, к чему это привело!
Едет Питер в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Питер, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, тварь.
В час пик автобус был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за автобусом и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров Рэй спросил:
- Какого размера?
Игон в метро.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
В автобусе девушка спрашивает Питера:
- Извините, вы не подскажете, когда будет Н остановка?
- Конечно. Внимательно следите за мной и... выходите на 2 остановки раньше.
Сидит Уинстон в маршрутке с головы до ног в бластерах, зарядах и пакетах. Заходит женщина, протягивает ему деньги и говорит:
- Передайте, пожалуйста.
- Женщина, вы не видите, у меня руки заняты! Вон грузин сидит, он и передаст!
Грузин:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? САМ ТЫ ПЕРЕДАСТ! ВСЕ ВЫ ПЕРЕДАСТЫ!
Едет Шварценеггер в автобусе. Его Гарретт спрашивает:"Вы выходите?"
Ш:"Да"
Г:"А впереди вас выходят?"
Ш:"Да, но они об этом пока не знают"
Переполненный автобус. На руках у женщины ребёнок, всё время плачет и орёт. Рядом стоит Игон.Терпит, терпит...потом надоело и говорит: "Дайте его мне, я умею с людьми разговаривать". И правда - через 5 минут младенец засыпает и замолкает.
Женщина:"Ой спасибо как вы это сделали?"
Игон:"Да как обычно - БЛАСТЕРОМ!"
Дело было летом. Все едут в электричке на дачу. Ну естественно, очень много народу. Душно. Электричка подъезжает к платформе и, недоехав каких-то 3-4 метра, вдруг останавливается. Оказалось, что кто-то такой умный (Эдуардо) нажал на стоп-кран. Водитель электрички хочет ехать дальше, а Эдуардо не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается минут 5... Пассажиры уже сердятся... Вдруг раздражённый голос водителя по громкоговорителю: "ОТПУСТИ СТОП-КРАН, ТВОЮ МАТЬ!!! СЕЙЧАС ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧУ!!!"
Кайли едет в маршрутке и попросила Гарретта:
-Передай за проезд!
-А волшебное слово??
-... Абра-кадабра?
Автобус отъезжает от остановки. И тут пассажиры замечают бегущего за автобусом Рэя. Кондукторша- водителю:
- Джон, останови автобус, Джон! Человек бежит за автобусом!!!
Автобус резко тормозит, Рэй уже почти добегает до дверей... И тут кондукторша выдает:
- Джон, поехали, я его знаю - у него проездной!
Игон и Питер в трамвае:
- Питер, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
Роланд едет в маршрутке. Рядом стоит качок:
- Молодой человек, вы выходите??
- Нет.
- Вы выходите!!!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша
подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- опаньки, нае**л!!!
Эдуардо устроился работать в реанимацию. Вот что из этого вышло:
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
Роланд прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкает ее Роланду в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
2 способа Питера ездить без билета.
1) - Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что, заяц?
- А вы что, волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
2) Контролер:
- Ваш билетик?
Питер начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Питер, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
Едет Кайли в переполненном автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
Едет поезд метро, битком забитый. Вдруг раздаётся крик Кайли:
- Молодой человек! Как вам не стыдно? Что это там у вас?
- Ой, девушка, это не то, что вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.
Через две минуты Кайли, уже спокойнее и строже, изрекает:
- Молодой человек, но не будете же вы утверждать, что после станции "Бронкс" у вас вдвое выросла зарплата!
Эдуардо в автобусе едет. К нему дед подходит:
Д: Сынок, я на войне ногу потерял.
Э: Ну чего докопался, не находил я твоей ноги!
Уинстон едет в маршрутке. Рядом стоит мужик.
У: Вы выходите?
М: А вам какое дело?
У: Я выхожу!
М: А мне какое дело?
Кайли: Вы знаете, что я слышу голоса?
Эдуардо: Иногда это с ней случается и с нами тоже.
Роланд: Наши фанаты интеллектуальны. Они знают своё место.
Гарретт: Да большинство их знает о нас больше, чем мы сами!
Гарретт: Эдуардо любит носить протонный пакет как Майкл Джексон.
Кайли: А у него есть протонный пакет?
Гарретт: Да, валяется где-то там.
Эдуардо: Я - полный кретин.
Гарретт: Ты и был им.
Эдуардо: Да я знаю.
Игон: С вами случались какие-нибудь дикие истории во время этой охоты?
Эдуардо: Я чуть не переехал Гарретта на машине для гольфа.
Гарретт: Это был ужас.
Эдуардо: По некоторым причинам мы любим друг друга.
Кайли: Он очень любит меня, и я не могу выдерживать его.
Эдуардо: Что-то не очень верится.
Гарретт: Я потерял свой дом, я могу поселиться в вашем?
Гарретт: Иногда ты похож на орех, а иногда нет.
Эдуардо: А иногда ты похож на мои орехи.
Q: Ну как вам, охотники, быть известными?
Роланд: Мы известны?
Кайли: Вы уверены?
Эдуардо: Да ладно вам!
Гарретт: Это клевета!
Эдуардо: Scott Weiland — Бог!
Кайли: Да мы знаем, ты говоришь о нем 24 часа в сутки!
Эдуардо: Да вы просто ревнуете!
Роланд: Я хочу, чтобы у меня была домашняя лягушка по кличке Кермит! Или лающий Ларки!
Гарретт: Лающий Ларки?
Роланд: Да, а тебе что, не нравится?
_________________ Мне нравится играть с живыми в прятки,
Они боятся встретиться со мной
И ощутить клыков моих стальную хватку.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Додуматся ж еще надо было 
Примитив, конечно, но зато весело. 
