Интересно чем его надувать надо?
Явно не обычным воздухом, а чем-то радиоактивным))
| Форум об Охотниках за привидениями https://ghostbusters.forumenko.com/ |
|
| Юмор https://ghostbusters.forumenko.com/topic36.html |
Страница 16 из 49 |
| Автор: | Amateru [ 28-06, 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Интересно чем его надувать надо?
Явно не обычным воздухом, а чем-то радиоактивным)) |
|
| Автор: | Агата [ 28-06, 23:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тилоттама, картинки супер , эмблемки - круть! Тока переведите мне, неграмотной, что такое "Hollowbusters", а то я инглиш не так чтобы очень, и не очень чтобы так
 
Третья картинка - офигительна, где ты их берешь? 
Хихихи, надувной бластер  Додуматся ж еще надо было 
Хотя я б не отказалась от такой штуки
|
|
| Автор: | arahna [ 29-06, 06:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
на 3 картинке охотники в стиле стимпанк.Я ОБОЖАЮ, ЭТОТ СТИЛЬ!! |
|
| Автор: | Alex Spengler [ 29-06, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Картинки крутые, смеялась от души.  
Воть. Небольшое издевательство над охотниками.  Примитив, конечно, но зато весело.
|
|
| Автор: | arahna [ 29-06, 19:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну почему же примитив?Довольно креативно и смешно)) 
|
|
| Автор: | Агата [ 29-06, 21:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хиии, а представьте диалог БЕЗ картинки
|
|
| Автор: | Тилоттама [ 01-07, 00:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, картинка забавная) Агата, кх..кх..кхемм *поперхнулась кофе*
*из пацтола, слабым голосом* ...а кто-то меня еще маньяком называл
Охх, картинку смотрела - хихикала, а потом ваш коммент прочла - думала помру со смеху)))) ЖЖОООШЬ!!!!!!!!! |
|
| Автор: | Мэл [ 08-07, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аааааа,Тилоттама, поэма - вынос мозга в хорошем смысле, напомнило наши с подругой словесные изыскания и эктоплазменной сгущеночки к кофе захотелось))
|
|
| Автор: | arahna [ 08-07, 20:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А не слипнется?))
|
|
| Автор: | Мэл [ 08-07, 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не, я бывалая
|
|
| Автор: | Alex Spengler [ 11-08, 08:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот парочка самопальных анекдотиков и цитат: Роланд едет в метро. В метро входит женщина, проходит к сиденьям. Роланд поднимается. -Нет-нет, спасибо, я постою, - говорит она и сажает его на место. На следующей остановке Роланд снова пытается встать. -Да нет же, сидите! - внось усаживает она его. Через две остановки - он опять хочет встать. -Я сказала Вам, что постою, - говорит дама. -Простите, - отвечает тот, - а можно, я всё же встану? Я проехал уже три лишние остановки... В автобусе старик читает нотацию сидящему Эдуардо: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в автобусе! - И вот видите, к чему это привело! Едет Питер в автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Питер, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, тварь. В час пик автобус был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за автобусом и кричавший: - Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров Рэй спросил: - Какого размера? Игон в метро. - Простите, я в ту сторону еду? - Да. - Спасибо. В автобусе девушка спрашивает Питера: - Извините, вы не подскажете, когда будет Н остановка? - Конечно. Внимательно следите за мной и... выходите на 2 остановки раньше. Сидит Уинстон в маршрутке с головы до ног в бластерах, зарядах и пакетах. Заходит женщина, протягивает ему деньги и говорит: - Передайте, пожалуйста. - Женщина, вы не видите, у меня руки заняты! Вон грузин сидит, он и передаст! Грузин: - Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? САМ ТЫ ПЕРЕДАСТ! ВСЕ ВЫ ПЕРЕДАСТЫ! Едет Шварценеггер в автобусе. Его Гарретт спрашивает:"Вы выходите?" Ш:"Да" Г:"А впереди вас выходят?" Ш:"Да, но они об этом пока не знают" Переполненный автобус. На руках у женщины ребёнок, всё время плачет и орёт. Рядом стоит Игон.Терпит, терпит...потом надоело и говорит: "Дайте его мне, я умею с людьми разговаривать". И правда - через 5 минут младенец засыпает и замолкает. Женщина:"Ой спасибо как вы это сделали?" Игон:"Да как обычно - БЛАСТЕРОМ!" Дело было летом. Все едут в электричке на дачу. Ну естественно, очень много народу. Душно. Электричка подъезжает к платформе и, недоехав каких-то 3-4 метра, вдруг останавливается. Оказалось, что кто-то такой умный (Эдуардо) нажал на стоп-кран. Водитель электрички хочет ехать дальше, а Эдуардо не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается минут 5... Пассажиры уже сердятся... Вдруг раздражённый голос водителя по громкоговорителю: "ОТПУСТИ СТОП-КРАН, ТВОЮ МАТЬ!!! СЕЙЧАС ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧУ!!!" Кайли едет в маршрутке и попросила Гарретта: -Передай за проезд! -А волшебное слово?? -... Абра-кадабра? Автобус отъезжает от остановки. И тут пассажиры замечают бегущего за автобусом Рэя. Кондукторша- водителю: - Джон, останови автобус, Джон! Человек бежит за автобусом!!! Автобус резко тормозит, Рэй уже почти добегает до дверей... И тут кондукторша выдает: - Джон, поехали, я его знаю - у него проездной! Игон и Питер в трамвае: - Питер, ты дверь на место поставь! - А это моя! - А где от трамвая? - Не знаю, я в окно входил! Роланд едет в маршрутке. Рядом стоит качок: - Молодой человек, вы выходите?? - Нет. - Вы выходите!!! Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - опаньки, нае**л!!! Эдуардо устроился работать в реанимацию. Вот что из этого вышло: - Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ......... Роланд прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкает ее Роланду в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. 2 способа Питера ездить без билета. 1) - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что, заяц? - А вы что, волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... 2) Контролер: - Ваш билетик? Питер начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Питер, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был. Едет Кайли в переполненном автобусе: - Девушка, вы выходите? - Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику! Едет поезд метро, битком забитый. Вдруг раздаётся крик Кайли: - Молодой человек! Как вам не стыдно? Что это там у вас? - Ой, девушка, это не то, что вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит. Через две минуты Кайли, уже спокойнее и строже, изрекает: - Молодой человек, но не будете же вы утверждать, что после станции "Бронкс" у вас вдвое выросла зарплата! Эдуардо в автобусе едет. К нему дед подходит: Д: Сынок, я на войне ногу потерял. Э: Ну чего докопался, не находил я твоей ноги! Уинстон едет в маршрутке. Рядом стоит мужик. У: Вы выходите? М: А вам какое дело? У: Я выхожу! М: А мне какое дело? Кайли: Вы знаете, что я слышу голоса? Эдуардо: Иногда это с ней случается и с нами тоже. Роланд: Наши фанаты интеллектуальны. Они знают своё место. Гарретт: Да большинство их знает о нас больше, чем мы сами! Гарретт: Эдуардо любит носить протонный пакет как Майкл Джексон. Кайли: А у него есть протонный пакет? Гарретт: Да, валяется где-то там. Эдуардо: Я - полный кретин. Гарретт: Ты и был им. Эдуардо: Да я знаю. Игон: С вами случались какие-нибудь дикие истории во время этой охоты? Эдуардо: Я чуть не переехал Гарретта на машине для гольфа. Гарретт: Это был ужас. Эдуардо: По некоторым причинам мы любим друг друга. Кайли: Он очень любит меня, и я не могу выдерживать его. Эдуардо: Что-то не очень верится. Гарретт: Я потерял свой дом, я могу поселиться в вашем? Гарретт: Иногда ты похож на орех, а иногда нет. Эдуардо: А иногда ты похож на мои орехи. Q: Ну как вам, охотники, быть известными? Роланд: Мы известны? Кайли: Вы уверены? Эдуардо: Да ладно вам! Гарретт: Это клевета! Эдуардо: Scott Weiland — Бог! Кайли: Да мы знаем, ты говоришь о нем 24 часа в сутки! Эдуардо: Да вы просто ревнуете! Роланд: Я хочу, чтобы у меня была домашняя лягушка по кличке Кермит! Или лающий Ларки! Гарретт: Лающий Ларки? Роланд: Да, а тебе что, не нравится? |
|
| Автор: | Amateru [ 15-08, 20:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шикарные анекдоты, да и количество тоже) |
|
| Автор: | Alex Spengler [ 14-09, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зацените: 
|
|
| Автор: | Мэл [ 15-09, 00:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очаровательный дем) |
|
| Автор: | arahna [ 16-09, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
как точно) |
|
| Страница 16 из 49 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|