Форум об Охотниках за привидениями

Вот ещё несколько обещанных анекдотов

Газетная заметка:
сегодня чемпионат города по велогонке, к удивлению зрителей, выиграл парень в инвалидном кресле Гаррет Миллер. На вопрос как ему это удалось, он ответил, что всего лишь пытался забрать свою пиццу у некоего Лизуна.

Звонок в штаб охотников. Старушка испуганным голосом говорит:
-Приезжайте скорей. У меня в подвале завёлся маленький чертёнок и ворует мою муку.
Охотники подъезжают к дому.
-Где он?-спрашивает Роланд, когда они вошли в дом.
-За мной,- говорит старушка,- он в подвале.
Когда они спустились в подвал, они к удивлению заметили, как вместо чертёнка, их окружили около 20-и здоровенных чудищ.
-Э-э,- говорит Гаррет,- мы думали, что речь шла о меленьком чертёнке.
-Может вы ещё думали, что я обычная старушка?- сказала Бабуля, когда у неё выросли ещё 4 руки.

20 раз охотники за привидениями пытались поймать призрака, и лишь на 21-й попытке они решили, что пора наконец взять бластеры.

Из отчёта охотников за привидениями:
Вчера неизвестными злоумышленниками был ограблен дом с привидениями. Всё награбленное добро и ценности преступники унесли с собой в могилу.

Звонит дедок в штаб охотников и говорит:
-Приезжайте скорей, у меня дома творится что-то странное. Захожу к себе в квартиру, а там ничего нету, пусто.
-Значит вас ограбили,- говорит Жанин,- звоните в полицию.
-Да нет же, у меня даже окна пропали.
-ну значит воры жадные попались, всё равно звоните в полицию.
-Да нет, вы не понимаете. Я даже стен с потолком не видел, всё куда то исчезло!
-А вы когда пришли домой, свет не забыли включить?- спрашивает Жанин.
-О! Точно! Спасибо за помощь.

Amateru

КЛАСССС!!!!!!
Я рыдаю от смеха! Особенно про бабулю мне понравилось, а про попытки и про отчет вообще убило напрочь!

_________________
Черти выгнали из ада. Боятся конкуренции))

ну что ж пока на большее фантазии нет Может после нового года появится :biggrin:

Да отличные анектоды!
Первый определенно где-то видела)Но спасибо за настроение

_________________
...Как не прочны стены наших квартир,
Но кто-то один не подставит за всех плечо.
Я вижу дом, я беру в руки мел,
Нет замка, но я владею ключом...
(С) Виктор Цой

Ну в общем то да. 1-й и 4-й анекдот я переделал с других анекдотов под формат охотников . Ну а остальные - чисто моя фантазия)

Моё творение. Просьба не очень-то кидаться овощами, ведь это мой дебют!

"Репетиция"

Действующие лица:

1-ый солист (человек) - Банан
2-ой солист (тоже человек) - Кокос
Денс-коллектив - Телки!!


I. Кастинг!!!!!!

- Настал тот день которого Банан и Кокос очень ждали.
К- Скоро придут Телки!!!!!
Б- Да, мы нуждаемся в новых способных девочках, те стали так сильно уставать на "репетициях".

Открывается дверь и входят - Телки!!!
Сразу 4 косых глаза начали бегать , не то, что даже бегать, а разбегаться в разные стороны, было такое ощущение, что не только их глаза жили отдельной жизнью , а тело и все прочее прилегающее к нeму)))

К- ну что Девочки, чем вы нас можете удивить????
Т- Ну мы типа танцуем!!
Б- Да! Замечательно , а что еще вы умеет е делать???
Т- ээмм...
К- ну ладно , зададим вопрос по другому)) каким местом вы танцуете.... тьфу т.е какие танцы вы танцуете?
Т. все, что только можно!!!
Б- Так это замечательно. Тогда мы начинаем отборочный тур!!!!

Отборочный тур!!!

Врубается песня Oh La La на всю катушку)))

К- Итак,Телки, встаем пукучней .И начинается Вандерсекс!!!!! кхе кхе Т.е Кастинг!!!
Б- Вот ты в желтенькой кофточке с губами как у Анжелины Джоли??? они натуральные???
Т- О да ,конечно))
Б- ты принята!!!
Б- а ты с задницей как у Джей ЛО ?? Станцуй нам ей что-нибудь)))
Т- А Вам больше ничего не сделать!!!???? Она Застрахована на 6 миллионов долларов!!
К- О да ты клевая телка. Супер бет!! Ты точно принята!!!

Тут раздается грохот и в помещение вбегает гибрид Памеллы Андерсон и Анны Курниковой!!!!

Т- Я на кастинг , я на кастинг!! Пусти дура!!Ты че, не видишь кто пришел!!??? сказал гибрид пухленькой белокурой силиконовой телке)))
И опять 4 глаза начали пристально всматриваться в необычные телесные изгибы , прибывшей телки.
К- Эм.. а вы собственно кто ????
Т- как кто ты че не видишь!!! Я стриптизерша!!!
Б- ну у нас приличный типа кастинг!! и все такое.,
К- пихая под бок Банана. Выдавил - мы вас посмотрим!!!
Б- Ладно. Следующая! Среди толпы он разглядел что-то такое кружевное и с белым фартучком! Ты тоже стриптизерша!???
Т- О нет , ты что не помнишь меня???
Б- нет!!
Т- как же!? я та ,у которой ты мог бы быть в объятьях!!! Я горничная!!
Б- Как ты нашла меня!!!!????
Т- я следила за тобой, летела в багажнике.
Б- АА. я ждал тебя , хочу репетировать с тобой танцы!! ты Принята!!

К- я думаю ,что на сегодня кастинг окончен!! Всех недовольных вынести из помещения и мы начнем репетицию!!!!

Тут начался махыч у телок!!!! Все налетели первым делом на горничную., она отбивалась ершиком засовывая его вразные щели, потом дело дошло до гибрида!!! Уж оно то отстаивала свое достоинство , силиконовоым бюстом, далее задница на 6 миллионов , прыгнула сверху, как в амреслинге на губастую)) и спустила ей нижнюю губу)). После такого трепа телки все повалялись, встали и разошлись. Поняв, что во время такого махача вся группа вынуждена была ретироваться)) Огорченные поехали домой или нет......???????

КОНЕЦ - не Всяко то ,что форменное, силиконовое и накачанное - бывает одинаково полезно!!!!!!!!!

_________________

Молодой человек устроился работать к охотникам за приведениями. За три месяца ни разу не пришёл в бухгалтерию за зарплатой. Удивлённые коллеги спрашивают: - Ты что же за деньгами-то не идёшь? - Зарплата? А я думал: бластер дали, и крутись как хочешь.

Переделанный анегдот про ментов,на охотников по-моему не очень похож,но это моя первая переделка))

Прикольный анекдот Хотя помоему когда то слышал его оригинальную версию

arahna, прикольненько! :biggrin:
Охх, как представила себе енту картинку

annstepashka

Эмм... вообщет, мне казалось, здесь выкладывается юмор про охотников... поправьте меня если я не права
честно говоря мне не очень понравилось... без обид, возможно мне просто недоступен такой юмор)

_________________
Черти выгнали из ада. Боятся конкуренции))

Вот кое-какие анекдоты,переделанные под охотников.

1. Эдуардо и Гарретт в ресторане.Гарретт заказывает жареную курицу.
Э.- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Г. - Эдди, если этой курице вздумается на меня покашлять,то мне грозит не грипп,а инфаркт...

2. Встречаются Кайли и Жанин.
Жанин,восторженно:
- О,наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!
К. - И кем ты там устроилась?
Ж. - Дежурной в туалете!

3. Игон устроился на работу в больницу главврачом.Там случился пожар. После того,как пожар потушили,пожарные докладывают главврачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали,третьего не удалось.
Игон падает в глубокий обморок.Нашатырем его приводят в сознание.
- Парни! У нас в подвале морг был!

4. Пришел Эдди к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Да у нас таких много...
- Нет так нет,- сказал Эдуардо и улетел.

5. Роланд учит Эдуардо водить машину.
Э.- Этот пешеход-самоубийца. Он уже полчаса бежит перед ЭКТО-1.Что делать?
Р.- Съезжай с тротуара на дорогу.

_________________
Мне нравится играть с живыми в прятки,
Они боятся встретиться со мной
И ощутить клыков моих стальную хватку.

Про грипп супер , Про морг и цирк тоже :biggrin: , хотя про морг слышал ранее, но всё равно супер

Alex Spengler
Про морг понравилось :biggrin: Делай еще!

_________________
Черти выгнали из ада. Боятся конкуренции))

Alex Spengler
Очень веселые анекдоты) :biggrin: :biggrin: :biggrin:

_________________
...Как не прочны стены наших квартир,
Но кто-то один не подставит за всех плечо.
Я вижу дом, я беру в руки мел,
Нет замка, но я владею ключом...
(С) Виктор Цой

Позавчера сидела,в тетрадку потом в комп переписывала. Мне морг понравился. Вот ещё:
1.Гарретт сдает экзамен по химии.Ни на один вопрос не ответил.Препод хочет отправить его на осень.
Г- Профессор,ну еще хоть один вопрос,ну пожалуйста,самый последний!
П.- Хорошо... Вот 2 пробирки: в одной водород,в другой кислород.Угадаешь,в какой водород,ставлю 3,иначе пошел вон.
Сидит Гарретт,держит пробирки в руках. То на одну посмотрит,то на другую.
После долгих раздумий одну из них отпускает,на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Г.- ...казалось бы... Ан,нет!!!

2.Инспектор:
- Вы разве не видели,что навстречу едет женщина?
Роланд:
- Видел.
И.- Почему же не уступили ей половину дороги?
Р.- Я бы уступил,если бы знал,какая половина дороги ей больше нравится.

_________________
Мне нравится играть с живыми в прятки,
Они боятся встретиться со мной
И ощутить клыков моих стальную хватку.

Alex Spengler , первый анекдот мне, как химику, особо дорог)))
А Гарретт - молодец, из любой ситуации выкрутится :biggrin:

Вот и от меня парочка про реалов:

Питер встречает ночью на кладбище демона.
- Привет козел!
Демон обиженно:
-Я не козел! Я - представитель Ада!!!
-Да козел ты, козел!
-Нет, я представитель Ада!
-Хорошо, давай разберемся. Рога есть?
-Ну есть...
-Копыта есть?
-Есть...
-Ну, значит - КОЗЕЛ!!!

***

Питер преследовал призрака на ЭКТО и неудачно попал в аварию. Вызывает Игона по рации и орет:
- Игон! Машина горит! Подо мной овраг, дверь ЭКТО заело! Что делать?!!
- Спокойно Питер, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной "Господи,
помилуй меня, грешного"


и про экстримов:


***
Звонок. Гарретт открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до
головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


***
Эдуардо и Роланд едут в ЭКТО на большой скорости.Эдуардо за рулем. И тут его потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не
догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых
романов...
-... на дорогу смотри, твою ...!!!

_________________
Черти выгнали из ада. Боятся конкуренции))