Форум об Охотниках за привидениями

— Надеюсь, тебе понравились конфеты?
— Я их подарил знакомой девушке.
— Я тоже думал, что дарю их девушке.

— Подожди, а как же я завтра без тебя?!
— Ладно, я зайду в 10 и приведу тебя в бешенство.

Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!

Эти женщины они как животные. На распродаже я приметил одну отличную сумочку, но побоялся вступить за нее в драку. Они просто звери! Готовы друг друга убить. В конце концов одна ухватила сумочку. А мне с чем теперь ходить?

— Вы были искренни или всего лишь играли?
— Как мне ответить, чтобы получить эту роль?
— Ну что ж, неплохо. Идемте.

Так значит, теперь я не смогу отвечать на телефонные звонки, потому что ты "не такая девушка"?

— Третья камера, чуть дальше. Она должна казаться привлекательной... Еще дальше можете?
— До Кливленда — не могу (другой вариант: До Голливуда хватит?).

— Кто-то умер?
— Скрипач.
— Я не знала, что он болел.
— Он не болел, он просто попросил повысить жалование...

Всё несчастье в этой пьесе в галстуке.

Я не верю в Ад. В безработицу верю, в Ад — нет.

— У меня растут усы и это меня очень смущает. Вероятно в моём организме слишком много мужских гормонов.
— А ведь многим мужчинам это нравится.
— Да, я знаю, но мне не нравятся мужчины, которым это нравится.

Из фильма "Тутси"

_________________

Так, братья, катитесь вы колбаской по малой спаске, в пустыню Моисея искать.

Из "Осторожно, модерн! 2"

_________________

Давно хотел сказать, Пётр Семёнович, что сволочь вы. Крыса ботаническая.

Из "Осторожно, модерн! 2"

_________________

- Дядя, дай 10 копеек.
- Может, дать тебе ключи от квартиры, где деньги лежат?

Из книги "12 стульев"

_________________

- Вы не знаете, который час?
Трус давит Бывалого платком.
- Ты что, офанарел?
- Тяжело в учении, легко на работе.
- Ты вот на нём тренируйся(показывает пальцем на Балбеса)

_________________

— У тебя есть план?
— Я придумал, пошли. А теперь хватай её!!! А-А-А бежим!
— Вау, хватай её!
— Очень научно. А ещё ученый.


Пока разберитесь с этим, а я проверю нашу клиентку… ну в смысле, её квартиру!

Пришли, увидели, дали под зад!

Жанин: Вы верите в НЛО, астрологию, телепатию, ясновидение, фотографии души, телекинез, медиумов, входящих в транс, Лох-Несское чудовище, версию об Атлантиде
Уинстон: Если это даст мне стабильный доход, я поверю во что угодно.
Быть несчастным идиотом, обращаться с людьми, как с грязью — Богом данное право каждого нью-йоркца!

— У вас есть хобби?
— Люблю собирать плесень и грибки.

Расслабьтесь, я нашёл нам автомобиль. В нём только не работает двигатель, коробка передач, тормоза и рулевое управление, но в остальном прекрасная машина.
Питер Венкман: Что бы это ни было — оно пришло за нами.
Рэймонд Станц: Да.
Питер Венкман: Так разберись с ним.
Рэймонд Станц: Гозер? Добрый вечер. Как официальный представитель города, округа и штата Нью-Йорк я приказываю вам немедленно остановить сверхъестественную деятельность и отправиться туда откуда вы появились или другое удобное параллельное измерение.
Питер Венкман: Так то лучше. Спасибо Рэй.
Гозер: Ты бог?
Рэймонд Станц: Э-э… Нет.
Гозер: Тогда УМРИ!!! (атакует охотников за привидениями)
Уинстон: Рэй, когда тебя в следующий раз спросят не бог ли ты — отвечай «ДА»!!!

Из фильма "Охотники за привидениями"

_________________

Нет, ты просто пьяная галлюцинация! Русская водка, отравленная Чернобылем вот ты кто!

— Когда ты умер?
— Семь лет назад.
— Ну, глядя на тебя, этого не скажешь. Я бы дал пять. Ну, шесть — потолок.

— Я не выпущу этот костюм в эфир.
— Почему нет?
— А вот почему: у нее видно соски.
— Вот и хорошо, мне нравится видеть ее соски.
— Но это же Рождественское шоу!
— Чарльз Диккенс захотел бы увидеть ее соски.

Из фильма "Новая Рождественская сказка"

_________________

Хороший подарок на Рождество: «Тостер, который откусит вам руку».

- До.
- Ре.
- Ля!

Из фильма "Охотники за привидениями 2"

_________________

— К твоему сведению, мной заинтересовались в одной крупной телекомпании.
— Ага! В телекомпании «Магазин на дому»!
— …людям нравится.
— Ты ведь у нас недавно? А ещё им нравится кровяная колбаса. Люди идиоты.
— Какой ты добрый…

— Где ты был?
— Не поверишь: на меня напала гигантская пиявка.

- Сегодня 2 февраля...опять.

— Что вы мне рассказываете о погоде! Я — делаю погоду!

— Я же тебе сказал. Зови меня «Бронко».

(полицейскому) Мне пожалуйста, три чизбургера, две картошки-фри, два шоколадных коктейля и большую колу.

— Сегодня — это завтра.

Из фильма "День сурка"

_________________

Билл Мюррей (изображая зомби) — Оо-аа!
Таллахасси — Нет!
Коламбус — Всё в порядке, я его уложил.
Мюррей — В твоих краях, что так здороваются?
Коламбус — О боже, о боже! Я застрелил Билла Мюррея!
Таллахасси — Мистер Мюррей...
Мюррей — Думаю, я теперь просто Билл...
Таллахасси — Билл... мы вряд ли сможем это заштопать.
Мюррей — А... рана свежая...
Таллахасси — Как думаешь, ты выживешь?
Мюррей — Нет...
Коламбус — Если это ещё имеет смысл, мне жаль, что так вышло! Я инстинктивно!
Мюррей — Это моя вина, мне никогда не удавались розыгрыши.

Таллахасси — Это Билл Мюррей.
Литл Рок — Кто такой Билл Мюррей?
Таллахасси — Я никогда раньше не бил детей, но это всё равно что спросить, кто такой Ганди.
Литл Рок — Кто такой Ганди?


Из фильма "Зомбиленд"

_________________

— А поезда часто ходят?
— Так часто, что перестаешь их замечать.

— Там пришли два странных типа, похожи на торговцев бриллиантами, одеты, как из ЦРУ. Один заказал четыре поджаренных куска хлеба и больше ничего...
— Элвуд!
— ...А второй — четыре жареных цыпленка — целиком! — и кока—колу.
— Джейк!

Сто шесть миль до Чикаго, у нас полный бак бензина, полпачки сигарет, темно, и мы в темных очках.

— Что это за идиотская машина? Где кадиллак? Где наш Кэдди, наш блюзмобиль?
— Я его обменял.
— На эту рухлядь?
— Нет, на микрофон.
— На микрофон? Ладно, это я понимаю.

— В день, когда я выхожу из тюрьмы, мой родной брат приезжает за мной - на чем? На полицейской машине!

Из фильма "Братья Блюз"

_________________

— Вы говорили о рождественской премии — вот она.
— 5 долларов, спасибо. Схожу в кино... oдин.

Из фильма "Поменяться местами"

_________________

— За каждую минуту, что вы не скажете, зачем вы здесь, я буду отрубать по пальцу.
— Себе или нам?

— Доктор. — Доктор.
— Доктор. — Доктор.
— Доктор. — Доктор...

— Извините нас, ми же не знали... (на ломаном русском языке сказали красотки из советских вооруженных сил после того как запустили ракету массового уничтожения)

Из фильма "Шпионы, как мы"

_________________

Я что, похож на банк?

Щастливы с большой буквы Ща!

— Сделаете дело — получите большую сладкую морковку.
— Привыкли общаться с кроликами?


Я мультяшка, наша задача смешить людей.

Балуешься акварелью?

— Ну… объясни, что эта мультяшка делала в твоих объятьях!
— Видно, искала, куда всадить нож!

— Бэнни, это ты?
— Нет, Элеонора Рузвельт! Роджер, выпусти меня!

— Бэнни, за нами полиция!
— Дело поправимое, Роджер! Теперь они перед нами…

— Мультики. Безотказный приемчик.

Из фильма "Кто подставил кролика Роджера"

_________________

- На его месте должен быть я.
- Напьёшься - будешь.

Из фильма "Бриллиантовая рука"

_________________